2010-08
11

我的爱情只是个梦——瑶瑶


      有个网友说初恋总是要失败的,我相信。因为我第一个喜欢的男孩子,航。我们没有开始就结束,年少的我们甚至没表白过。但网友说:傻妹子,你那不是真正的初恋。真正的初恋是真的用了心去爱一个人,你会为他流泪,担心,牵挂。
    我终于知道,我的初恋,是李子,不是航。
    我很早就想把我们的初恋叙述一下,但我找不到听众。因为我的文笔笨拙,再美丽的故事到了我的手下就平淡无奇。这是我觉得很遗憾的事。今天我终于下定决心,把整个事情从头说起,把我的初恋完整的摊开。
    上一年的3月,17岁的我就踏入了社会。
    2004年10月23日我进了现在的这家公司,做销售。我们的店面在一楼,每天我在外面打水的时候,楼上的好几个男孩子总站在那里看着我。每次我总会假装没看见,经自走过。
    来到厦门,我的追求者算算也不少,因为我长的一张可爱的脸,身材姣好。现在,假如你要叫我说出为什么会选择李子,我会觉得很头痛,爱就爱了,到哪里去找理由呢?
    那天早上,有个男孩子趴在栏杆上问我:哎,你QQ号码多少?我楞了一下,反问他:我为什么要告诉你啊?我进了店里。~这件事就这样过了几天~
      那天下午,我出去的时候,那个男孩子从我后面骑着单车追了上来问我:告诉我你的QQ号码好吗?  我告诉了他,也许那时候,是被他那双雪亮雪亮的眼睛吸引着。那天是12月23日,我的初恋,也在12月23日迈开。。。
    “事情一开始,往往看不到走向。”我很相信这句话。
    聊天的日子里,我知道他姓李,我便称他“李子”。我们成了网上好朋友,我们毫无顾忌的聊天,开玩笑的骂着对方“傻瓜,笨蛋,猪头~~`。
    我们有了第一次的约会,他请我去吃鱼,冬天。我们两个吃的火热朝天的,那时候。他的脸红通通的。我经常出去吃晚饭,但是始终没有人向对方说出关于爱情的话。我不够主动,他不够胆儿~
      那天我说我除了泡面什么都不想吃。他陪我,我帮他泡了泡面,我把大部分的开水给他(因为开水很少),我知道他怕辣!那天我的泡面真的很咸很辣。吃的鼻子酸酸的。也许我做的,有点超出作为一个朋友该做的范围。他试探着问我:难道你还不知道我为什么要认识你吗?我笑笑,我当然知道,但是我没回答他什么,只是笑着。心里平静着想等他继续说下去,然而他没有。我们还是保持着模糊的关系。
    两三天后他用自己所剩无几的钱,带我去唱歌。我知道,那里的消费高,但我没拒绝,他说他想听我唱歌,我被感动着。两个人的聚会是很无聊的,特别是在包厢里。。。。
回来的路上他再次问我:可以做我女朋友吗? 我红着脸笑笑:你这个傻瓜。我们就这样爱上了。
    到现在,我仍怀疑。我们今天的结局是不是因为爱来的太快了?才会导致今天我离开他会如此的痛苦。
    那天是我们认识的第29天,我们睡在一张床上过夜了,他一夜只是紧张地抱着我,我则在他坏里偷偷的笑了。我们聊天聊到第二天早上5点,6点半,我们起来准备上班~`。那时候的我,怎么会有这么好的精神呢?
    我们和其他情侣一样,手牵着手,双双走在街头。那段时光,我最美好的,我整天幸福的笑着,心里装的是他,思绪里也是他。
    春节我回家了,回到家我天天发傻着,想着他。妈妈开心地为我准备各种我喜欢的东西。如果那时候妈妈能知道我谈了恋爱,或许会劝我几句,我也就不会如此的落魄。但她不知道。而我,则开心的想,初5就能见到他了。那时候的心情,以后在他身上以后就不会有了,我等的太多,心早就枯萎了。
    情人节,我和他在一起两天,两个晚上,我们只是抱着彼此睡着了。我说过,要把自己最美好的初夜放在结婚的那天。
    假期结束了,我们各自回到公司上班,但其实我的心里,还逗留在假期的情人节那天,他吻了我好久,我笑了好久。~~~`
      2月28号,他从家里搬到我宿舍附近。我开心的整天抱着他,吊着他脖子撒娇地叫他“老公”。他总会说我很小孩子,抱抱我,然后命令似的说:快做点事,整理一下早点睡觉,明天还要上班也!我才恋恋不舍地离开他的怀抱。做在凳子上发呆地看着他整理房。他也不会说什么,自己整理着。也不催我。
    相处总是那么珍贵和短暂。每当我告诉他:老公我肚子饿呀!可到吃饭时间,我拿着筷子顶在下巴,笑着看着他吃饭的样子。这时候他会疼爱地看着我:吃饭啦~。 但他不理解,那时候我觉得很知足,在我面前吃饭的,是我最深爱的李子。
    那时候,哥哥和我住在隔壁,每天晚上,我都会等啊等,等他房间里的灯关了,我就轻手轻脚的走下楼。到了楼下就飞快的往李子的宿舍跑,还会不时的回头看看我哥是否又把灯开起来。那时候,是3  4月分,天很冷。每次跑过去我便马上躲进他的被窝,他就抱着我问:冷不。我开心地呵呵地摇头,真的不冷。有一天,哥很晚才回来,我便洗完澡穿上睡衣去哥那里打开水,其实我是在试探他在做什么?大约什么时候会睡觉。另外证明,我快要睡觉了。打完开水,我进了自己的房间,就马上关灯,还故意打了个长长的哈呼。然后便黑着屋子坐在床上把衣服穿好。时不时的跑到阳台看看哥的灯关了没有。
    我就这样,每天晚上很晚了偷偷的冒着寒风跑去和李子在一起,我哥全然不知。
    每场恋爱都不可能顺顺利,即使我们这么深爱着对方,也会有矛盾的时候。
    那天,李子在他几个捣蛋同事的怂恿下,和一个我从未见过的女孩子坐在一辆单车上。还特意的,从我店门口经过。我转过脸,掉泪了。
    我没等他,就直接回宿舍了。门一关我就往床上扔,泪水开始涌了出来。我伤心,但那时候,我知道,李子和她绝对是清白的,因为他爱的,是我。为什么会流泪我也不清楚,大概是太吃醋,有点伤心。
    他敲门敲了好久,我还是软下心站在门后。探出头呆呆地看着他,泪水落了下来。我没哭出声来,只是看着他。。。。他告诉我,那个女还子只是他同事的朋友。我还没来得及原谅他,宿友就回来了。我也只好就此做罢,到了他宿舍,心里却总有着一股气。我就是这样,明明是一件小事,我总会刨根究底的闹个没完没了,后来在一本书上我才猛然地看到那句话:男人最讨厌没完没了的女人。那句话的出现,让我哭了一整天。我什么时候变的这么没完没了了?爱上他,我变的多疑了,不在是曾经那个天真灿烂的瑶瑶。当我想找回自我的时候,却发现,我的世界除了他什么都没有了。原来的我,早已迷失在爱他的路途中了。那夜,我抱着他哭了好久,直到他被我勒的喘不过气。我才放开他继续的抽噎着。
    我到现在也搞清楚,在他雪亮的眼里,我是个怎么样的女孩儿。那时候我全身心的爱他,根本没去考虑这点。所以,我没做的更好。更可笑的是,有那么几次,在他对我说:瑶,你什么时候能长大?什么时候才能成熟一点的时候,我认为,他爱的,是我的天真。 现在知道我想错了也是无济于事了。如果什么都能弥补的及时的话,世界上就不会有那么多遗憾不如意了~
      他为我付出了很多,但我却是一点也写不出来。我不知道是我自私想隐瞒他对我的好还是什么,总之我只能告诉大家,我真的天生就不是叙述的胚子,什么感情到我手里都会变成另一种味道。就象喜欢一个人和爱上一个人那样,感觉如此的混乱。我的网友说的一点也没错,爱上一个人就会为他担心,流泪,牵挂。那个凉爽的午夜,我终于为我真正爱上的李子而做到了这一切。
    他们公司下班要比我们晚。和他住在一起以后,有时候我会等他,有时候天比较冷,他不忍心让我一个人站在栏杆上等着他下班,就让我先回去。那天,他告诉我他要加班。
    那夜,11点多,我等不到那个每天晚上都陪着我的李子。打他手机关机。我慌了,穿着睡衣,我站在路口好久。天有点冷,我哆嗦着,皮肤早被风吹得通红。也不知道站了多久,我站的脚好酸,心好酸。我以最快的速度跑回去换了衣服又跑出来。走在冷清的街道我哭了。我害怕。我到公司找,却发现那里一片黑暗。我去值班室查监控,他们7点07分就下班了。当时我的泪水停了那么几秒,就差点喊出声来。为什么他要骗我?他去哪里了?回来的路上,我几乎把眼睛哭肿了。我知道半夜去打扰别人是非常不礼貌的,但为了知道我的李子在哪里,我去敲开了他一个女同事的门,我告诉她我的李子找不到了。她帮我拨了他别的同事的电话,说李子已经回来了,更让我难以置信的是,他们去聚会。“聚会,加班。”两个次在我脑海中混成一团,她告诉电话里的李子过来接我,我黑着脸站起来说不用了。半路上我遇到了他,我抱着最后的一次希望问他。“你去了哪里”。他的回答,让我象掉进了万丈深渊~“加班”。我突然觉得好可怜,自己落魄的样子象足了一个被人抛弃的怨妇。我回到宿舍,收拾了自己的衣服,他站在我面前不知所措了,“瑶不要这样子”。我真的爱他太投入,我听他讲着,看着他跪在我面前,红着眼眶告诉我:我本来是想告诉你实话的,可是我怕你不答应我去,我只好告诉你加班了。我原以为可以很早就回来的,可是~他们一直不让我走。回来看到你不在,我也很急,正要出去找你的时候,我同事就打电话过来了~~~~~~。从来没有男孩子在我面前跪下,而眼前的人。正是我用尽全身的力气去爱的。我恨他,心疼着他。我在前面已经说过了,我现在后悔我的想法也无济于事了,我没去更近一层的问他:为什么你认为我会不让你去?我愚蠢的脑袋,再一次不多遐想的原谅了他。就为了他那跪在地上的膝盖和他雪亮泛着泪花的眼睛。也许那时候的我,多一点点的责问和少一点点的愚蠢,当天我就离开了他,而不是现在,为他碎了心而没人安慰和依靠。
    一个月以后,他辞去了工作!上天早就为我们的离开做好了前囤,他失业在家将近一个月。钱一天天的减少,工作却没有着落,他灰心了。到最后,他终于决定搬回家里住。女人总是比较多愁善感的,我好几次泪眼婆沙地盯着他,一字一顿的告诉他别搬走,他只能无奈的说“支撑不下去的”。搬家的前一天晚上,我背着他哭了不知道多久。轻轻地在他耳边呢喃着:别搬好吗?我们可以渡过的,我早就习惯了你的陪伴,你一搬走我会什么都没了的。可惜的是,他睡着了,我轻轻的吻了他的额头,眼睛,嘴唇。累得趴在他暖暖的胸膛。
    很多事情往往会越来越顺利,但是,我和李子的爱情,却是如此的狼狈和短命。我想在叙述这件事之前,关于李子的家庭我要先简单的介绍一下。
李子一生下来没多久,亲生妈妈就走了。没有妈妈的李子靠爸爸含辛茹苦艰难的抚养着。李子告诉我,他很小很小的时候,就自己做自己的事,所以今天他才会如此的勤劳与独立。后来,他爸爸又娶了现在的妈妈。现在的妈妈很能干,把家打理的条条是井。家里的条件一天天的改善了。上天似乎很喜欢捉弄李子,在他十岁那年,爸爸永远的告别了他和妈妈。妈妈没有放下李子,她努力地去挣钱,供李子读书。但是,李子的童年没有一天真正的快乐过,因为他在这个世界上,除了那个消失的亲生母亲,就再也没任何亲人了。现在的妈妈从不会给他零花钱,有时候为了买自己心爱玩具,他把早餐的钱偷偷省下来。
    他刚搬走,我就按耐不住内心的思念。我去他家里找了他。那晚,我很不凑巧,“好朋友”不知趣的赶来了。我只好让李子去帮我买月用品,他妈妈自己开了家小店,我说过的。从小的时候他妈妈就不会给他零花钱的,所以我接下来将要说的话,请你用平常心去对待。李子在他妈妈店里拿的每一样东西,都是要算钱的~~~~~~~~~。和李子住在一起的日子,李子常帮我洗衣服。这件事让他妈妈很不开心。李子本来也是想让我自己下去他妈妈的店里拿的,但是我觉得如果我下去的话更不好,他妈妈当面自然不好向我收钱,她肯定会向李子拿的,这样不是更尴尬吗?李子下去的时候,轻轻地说:我妈最讨厌我去做那种事。他走后我偷偷的落泪了。他说的没错,他妈妈确实很讨厌他去为我做事,在楼上,我听得清楚他妈妈说的每一个字“叫他自己下来拿”。李子上来后有些不开心,我洋装不知的问他:你妈妈说什么了?他说没什么。既然他不想告诉我,我想我也没必要在追究了。只可惜睡觉前的一段对话话让我的心一下子凉到了底。
    “男朋友为女朋友买东西很正常呀。”
    “我们平时虽然老公老破称呼着,但你要想清楚,我们还不是夫妻。一个男人去为女孩子做那种事~~~~~哎~”
    “好的,以后我不会再让你为我做任何事的”
接着是熄灯,哭泣,累了,睡觉。
    我终于没让他再为我做什么事,也没机会了。
    一个星期左右的时候,他们全家搬到安溪去了。搬家的那天,他妈妈给了我电话,很明白的告诉我,让我离开李子。我知道,我和他不会再有将来了~~~。搬去了20几天,李子共打了3次电话给我。一次是不知道要说什么,匆匆挂断。另 一次,则是在听到他说后悔跑到安溪时,我挂了。跟我说后悔已经没有任何的意义了……



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